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对面那女太过分,洗澡居然不拉窗帘……

猥琐小湿妹 2018-05-15 04:02:34



1、女友:“对面的那家女的真是太过分了,洗澡居然不拉窗帘。”男友:“哪儿,在哪儿?”女友:“你看,就在那儿。”三秒后,男友看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。


2、好人果真是有好报的,比如:今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了,我看到后就及时的告诉了她,果然,趁她去捡钱的时候,我把她的座位给占了。


3、上街被相命先生叫住:“年青人,你今年鸿运当头,天降横财,老夫免费为你算卦,不准不要钱”,我正想离开,却被他凳子下的东西吸引住了,于是我跟他海聊了一会突然说,“快跑,我看见城管正从你后面跑过来”。老者拔腿而逃,我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元,感叹道,老先生算命真准!


4、侄女四岁半,一日去她家玩她在床上赖着不起床。对她爸说:“爸爸,我不舒服。”说着还特林黛玉的看着我们。他爸直接洒脱的往沙发一坐说:“你也耿直点,我也耿直点,想吃啥零食说!”于是侄女一骨碌爬起来拉着他爸的手往说:“爸爸,我们边走边说吧……”


5、在网上看个新闻,大概内容是:老公买了一只藏獒幼仔,没时间养,一直是老婆在养;一次老公老婆吵架,老公把老婆打了,结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了!看完新闻我问男友:“从这条新闻中你得到了什么教训?”本想听他说不能打老婆,没想到这货居然说:“打老婆时要把狗栓好MM

6、老婆特别爱睡懒觉,到周末更是睡的昏天暗地,今天我终于忍不住了,很生气地把她从睡梦中摇醒:“早饭没吃,午饭也不煮吗?再不去买菜,市场都没菜啦!”她似乎知道自己错了,揉了揉睡眼温柔地说:“好啦,知道啦,你去我包里拿50块钱,买完菜快点回来!只准拿50,敢多拿腿都打断掉!”“好咧!”


7、狂风中业务员男友靠在墙角大声的对着电话说:“行!行!好!”路过的一个行人忽然停下,后退了几步走到他面前,把手中的鸡蛋灌饼递给了他。


8、男友要出差到外地,我听说那里“益母草”多,就叫男友带此草药。男友心不在焉,或许是没听清楚,后又问:“什么药?我写在纸上记着。”“益母草。”男友大笔一挥:“一亩草。”

边写边嘀咕:“这得吃多长时间啊!


9、和邻居老婆偷情被当场抓住,邻居挥舞着菜刀问她光着身子的老婆和我:“临死之前有什么说的?”邻居老婆:“事已至此,要杀要砍随你,和你这个说话不算话的人我没什么说的。”邻居:“我什么时候说话不算话了?”“你不是说今天不回来么。”邻居:“……”


10、据我近半个月以来的观察,对面楼的姑娘,会在每天晚上9点38分,准时脱光衣服洗澡,时间基本不会有30秒的误差。这意味着,我无需过多浪费时间,只要能保证在大概晚上九点一刻时候守在窗前,就能给手表对时啦.

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