带着老妈干坏事

发表于 讨论求助 2018-06-19 04:29:29

咚咚咚!欢迎点击上方蓝字关注汇爱家


   作者

高梁,16岁女孩的妈妈,新闻专业毕业,曾经从事广播电视播音工作,现供职于南京某干休所。喜欢阅读、历史和文物古迹。因为孩子的教育和自身的成长走进汇爱家学习,现已完成全部《家长力》课程的学习。

本文转自汇爱家感育EPA(ID: MOMOKAHAJ), 任何媒体如需转载,请务必与我们联系,取得授权!



我有很长一段时间处理不好跟老妈之间的关系。因为在成年之后遇到了很多问题,后来做了一段时间的心理咨询,了解到我的很多问题是来自原生家庭。可能是接受了太多的碎片化的信息的缘故,我陷在这样的情绪里,没办法把自己拎出来,于是对老妈久久不能释怀。老妈骨子里是一个完美主义者,有特别多奇怪的规定,特别强硬特别拧巴特别善于批评指责别人,外人说话听得进去,家里人说话嗤之以鼻。从小到现在,我们提出合理要求或建议常常被她没有任何理由地拒绝,我和妹妹每次面对她时都有特别严重的挫败感。虽然我们对我妈都很好,但是我对她好的原因不是因为我很爱她,而是觉得她是我妈,我应该对她好。每当老妈拧巴、特别难搞的时候,尤其是她对我爸发脾气或者态度蛮横的时候我们会一致指责她。我们很少去想她为什么会这么做?她要表达的是什么?她这个行为背后的意图是什么?我曾经把五个原则试着用在老妈身上,但是觉得完全不对,怎么可能是OK的呢?她这么做怎么会是最好的选择呢?这么多年了,改变怎么可能发生呢?于是觉得五个原则也有例外的时候。



老妈年轻时吃了很多苦,自己又不知道保养,膝关节损伤非常严重,要依靠轮椅行动。我们经常跟她说你要下楼、要多活动,我们推你下楼去呼吸新鲜空气吧!可她都会拒绝。今年五月到十月我爸妈在南京,五个月里老妈下楼不超过5次,就整天这样坐着不愿意活动。劝她下楼,她坚决不肯出去,问她为什么,她说没有原因,就是不出去!每次被老妈这样堵回来我就觉得特别特别抓狂,觉得跟这样的人相处实在是太让人崩溃了!老爸很耐心地跟她讲道理:你要下楼晒太阳啊,不晒太阳没有维生素d的话,钙的吸收就更不容易、腿会越来越坏的呀!你不活动血脉不流通,对你的身体也没有好处的!但是讲道理对她来讲完全无效,谁也不知道能够触动她的点在什么地方。



汇爱家马丽俊老师说,我们需要把时间和精力花在最有价值的人身上,可是往往我们花在哪里呢?不是给了自己的家人和朋友,而是留给了其他人,比如说自己的客户,客户是你最重要最有价值的人吗?家人才是。当时我想,对啊,我也是这样子的。我每天面对单位里的爷爷奶奶们,把耐心和宽容都留给了他们,在面对我同样高龄的父母尤其是对我老妈的时候,我就表现得很没有耐心。这段话让我很受触动,我尝试着让自己静下心来,尝试着用心去倾听她,去体会她的行为背后的意图,慢慢的,我可以看到,她不愿意出门,第一不想给我们增加负担,第二,我妈妈是一个有特别多的恐惧特别没有安全感的人,表现出来就是控制。“我不听你的”,让她有一种控制感,觉得自己能作自己的主。第三,在我老妈的观念里,如果她需要别人帮助,甚至完全依赖别人,她会觉得自己是没有价值的,她一定要做点什么、付出点什么才会有价值感。另外最重要的一点,就是没有得到爱的满足,爱的需求没有被看到,所以要靠拧巴来刷存在感。以前我经常说老妈我带你去超市转转吧?老妈肯定断然拒绝。当我能够意识到这些的时候,先把家里购物的小车收起来,然后对她说:“妈,我买菜、上超市都觉得特别累,要拿那么多东西,你能跟我一起去吗?你坐轮椅,帮我拿着东西,这样的话我只用推你就可以了,可以省很多力气。”果然,这让老妈感到她是可以帮到我的,感到自己是有用的,是有价值的,不再觉得自己是别人的负累,而且我是在请求她,不是在控制她,于是,她愿意配合我跟我一起下楼买菜,一起去超市,这个时候她的心情很好很放松,我呢,能够带她下楼,也就不再焦虑了,一直记着用轻快的上扬的语调跟她说话,聊天就很融洽。我妈说,她小时候,外婆在家里没有地位,一个人操持一大家人的吃喝拉撒,家里一帮小孩吵闹不听话,她奶奶就会臭骂她们一顿,骂着骂着就开始骂我外婆,我外婆不敢吭声,吭声会被婆婆打。她心疼我外婆,所以一点点大就帮外婆干活,从懂事开始一点出格的事都不敢做,还管着弟弟妹妹不许他们有太大动静,尽量不让我外婆操心。我之前也听到老妈讲类似的话,但我只是听到了,却不以为然,顶多觉得你看,你小时候被你奶奶控制,长大了你又来控制我们。这次用心听她讲的时候我突然感受到,一个小孩子,战战兢兢,动辄得咎,事事自己给自己立规矩,从小到大连一件出格的事都没有做过,这是多么恐怖的一件事情啊!一个人的个性被压抑到什么程度才可能做到!心里特别难过,特别心疼我家这老太太。



有一次散步,看到小区里头的绿植结了好多小红果子,老妈凑近了看,说这小红果子像珊瑚珠子一样,真好看!我对我妈说:“妈你喜欢这些小红果子是吧?你想不想要?等会儿我带你找个没人的地方,给你摘一大把哈!”我妈赶紧说不要不要,我又不是小孩,要这个干什么!我装作没听见,推着她到没人的地方,停下车来给她采了一大把。老太太就像干了坏事的小朋友,又紧张又激动又兴奋,前后左右地看,生怕给保安或邻居看到了丢人。她腿疼,所以出来都拿个大披肩盖在腿上,一个劲儿催我“赶紧赶紧,赶紧藏到那个披肩里头”。我把那一大捧小红珠子放到她腿上,她赶紧用披肩把它们藏起来。满脸都是小朋友做了坏事的那种紧张和兴奋。这时候看起来我妈就像个小孩似的,特别让人心疼。我对她说,妈,我以后每次来都带你出来干点坏事哈,你知道吗,人这一辈子,如果说一件坏事都没有做过,说明这个人的人生是不完整的!从现在开始我来带你做坏事儿,我得把你小时候该做的坏事帮你给补齐了。我妈笑得可开心了,可能觉得我在胡说八道逗她玩呢,不过我真的准备这么做,我得把这个老太太从小到大内心没有被满足的做坏事的力量给释放出来!能释放多少就释放多少,能满足她多少就满足她多少。我之前一直极度反感她的控制,可是当我的内心柔软下来,能够接纳她的时候,我才能体会到她在有控制的时候,才感到自己是安全的,既然这样,那么就满足她的控制感好了,我可以配合她,有觉知地被“控制”。这样做的时候,我和老妈之间的对抗少了,老妈觉得开心,这时候向她提出建议相对来讲更容易被接受。我自己因为跟妈妈的关系不能理顺,内心一直是很痛苦的,现在这样一个相对顺畅的状态也让我能够放松下来,我觉得我妈现在越来越像一个小朋友了,我希望,我以后可以像包容小朋友那样去包容她,像爱一个小朋友那样去爱她。



爱,确实是一门艺术。爱,确实需要艺术地表达。我妈还是我妈,并没有太大改变,改变的是我自己对事情的认识,改变的是我对待老妈的“控制”的心态。


我一直不能跟自己好好相处,用我老公的话说就是“自己跟自己过不去”。所以我经常想:要做点什么让自己开心一点呢,要做什么才算对自己好一点呢?我觉得跟老妈关系的改变就是在对自己好,这让我精神放松,心里舒畅。我有段时间特别向往断舍离,总想着把家里物质的东西扔扔扔,扔到更清爽,现在觉得,我真正需要的是内心的断舍离:比如对自己的那些限制性的想法、负面的情绪还有对父母家人的成见。我觉得现在特别需要去重新构建内心的一些认知,包括对自我的认知、对父母的认知、对关系的认知,尤其需要重塑对学习的信念。通过在汇爱家学习《家长力》课程我做到了,以后的日子我会跟自己好好相处。



汇爱家:家庭感育的创建者

推荐课程及文章

汇爱家《感育空中大讲堂》正在荔枝微课汇爱家感育直播间火热播出中

2017《感育家长力》春季招生隆重开启

孩子最想要怎样的父母



 汇爱家服务号上线,关注收听更多免费课程! 



汇爱家感育家庭感育高于一切


识别二维码,报名《感育家长力》

助力千万家庭向幸福出发


发表